我终于把所有的联系方式都换掉了，断绝了所有可能被他找到的信息。我重新读了一遍《梦里花落知多少》。心里居然开始静如止水，不疼痛，不挣扎。他曾经说要做我的陆叙，可以为我生为我死；他曾经说想到我一个人在家等他，孤单难过想他的时候会流泪的脸心就像刀割一样疼；他曾经说我的宝贝我的亲爱我们要执子之手，与子偕老，不能抛弃不要放弃；他曾经说爱的最高境界是经的起平淡的流年。。。。。。他曾经说过的，终于全都消散在时间和宿命的轮转中。记得他曾经那么多次背起我在人来人往的街道甚至大商场的电梯，我搂紧他，我们大声笑，放肆着我们的幸福；他曾经那样深深拥抱我，眼泪流进我的脖颈，流进我的心里，让我的心变的柔软，开出美丽的爱情的花来。而如今，让我的花儿如何在冰冷的坚硬的废墟上重新开放？像一场梦，终于醒来。我们再没有可以回去的路。

M试图温暖我，我温和地笑，声音却坚定，身体冰冷。肮脏的爱情和圣洁的灵魂混合成没有死的小妖，残废的爱和心，面对新的爱情，自觉罪孽深重。我相信我的一生没有多少日子可以忧伤，没有多少岁月可以挥霍青春，没有多少爱可以重来，没有多少眼泪可以流那么久那么多，没有多少誓言可以承受那么多那么重。

四年前，他站在家乡的雪地里打电话给我，声音遥远让我的心疼的厉害；四年后的这个冬天，我站在家乡的大街上想起那些过往，没有眼泪没有爱更没有恨，我只是颤抖的一个字都说不出来。一场梦，生生世世，不抛弃不放弃，到死都不要分开，永远都不要分开，我梦了四年。申请去北京办事处，没被批准，领导说不是能力问题，是不合适。我知道M在影响我。他试图挽留试图拯救我。可是我的疼痛、我的绝望，我的忧伤，我的冰冷，我的苦难，谁都无力拯救。我知道逃没有用，我知道别人可能觉得我很矫情，可是只有我自己知道，自己每一次看见肯德基、每次走在每一条大街小巷，看见商场楼道一起坐过的台阶，看到他背我上上下下的电梯都会难过的说不出话来。。。。。。。。我没有勇气面对，所以只有逃。想起自己一个人的逃离和旅程，放最大声的音乐，多少次都想闭上眼睛，伸出双臂拥抱或许可以幸福的明天或者未来。可是，即使我闭紧双眼，他的眉眼、他的忧伤、他的微笑、他的气息依旧扑面而来。

如果有前生，或许我欠了他的。如果有下辈子，我们到死都不要再分开，都要握紧彼此的手，再也不要松开。可是我没有下辈子。我的生只这一次。即使他回来，即使我们还会在一起，我的爱情也永远死在那些疼痛和伤害里，再也活不过来。

M去相亲了，终于。那个大我7岁，我第一次相亲的对象；那个坐在我对面安静地听我讲话的男人；那个说我很阳光的男人；那个要给我幸福要和我结婚的男人；那个半夜听我在电话里哭的男人；那个知道了所有的故事却依然说我是独一无二的宝贝的男人。我的冷漠我的固执我的冰冷又成功地惹毛了一个。他相亲的对象是小我一个月，单纯的没有故事没有过去像白纸一样的女孩，爱笑而阳光。这才是适合他的女子。我不一样，我不适合。曾经无数次地想：我爱的我要嫁的我要共度一生的爱人，我要像洁白的玉一样等他来爱我等他来娶我等他给我一生。这个城市太小，真的太小。他说如果在他和别人结婚之前，如果可以给他机会，他仍然愿意给我幸福给我安定给我永远。可是他不知道我是不相信爱情不相信男人不相信承诺不相信如果不相信永远，爱突然哭泣突然脆弱的生病了的病孩子。我相信的只是生活是一场又一场的腐坏，生命是一曲又一曲的离歌。我习惯的是短暂的相聚，感动，然后迅速的离散。感谢那些疼惜那些宠爱，让我像一直不用长大不用面对别离面对风雨的孩子。幸好没有养成依赖，幸好我还是习惯了一个人。想起席慕容的诗《一棵开花的树》里最经典的那一句：如何让你遇见我，在我最美的时刻？是啊，如何你没有遇见我，在我最美的时刻。

下雪了。我和同事开车每天游走在乡村的路上，居然从未发现这么美。雪飘飘洒洒，大地苍茫，洁白无暇，像曾经的我，曾经的我的爱情。拍了很多雪景，每一张我都笑靥如花。我的同事，我的那些被当作哥哥姐姐感谢着的人，总是笑我的简单，总是把我当没长大的孩子，当作开心果。其实他们不知道，白天和他们在一起的时候便是我最开心最真实的时刻。行走在路上。像这场雪。像那一场又一场的梦。

原来你也在这里。原来你也只是过客。原来你也只是路过的风景。原来注定了我们的别离。原来你没有那么爱我。原来我一直是一个人，行走在路上。曾经以为心里住着另外一个人，无论走到哪里就都是两个人的欢喜忧愁。最后才知道原来你就是你，我还是我。原来我们的爱没有那么长，原来旅程我一直孤单。说好的一起去云南看玉龙雪山，一起去海南看海，一起踏遍万水千山，一起走人生这条长长的路.............原来这些都只是你哄哄我不哭的梦。

我一个人去北京，一个人去深圳，一个人去苏杭，一个人去西安，一个人感受清风，一个人看天，一个人面对落日...................那些心情总以为会像风是吹一吹就可以散了的。你曾经说过要带我去看最美的樱花，你曾经说你坐在小操场上凝望夕阳，你曾经说过我不知道你看天空的时候有多么想念我；你曾经说过我不知道你有多爱我；你曾经说过你要让我开车带着我们的儿子去肯德基吃甜筒，告诉宝宝爸爸妈妈曾经在这里约会；你曾经说要让我成为这个世界上最幸福的女人..........你不知道我因此学车，你不知道因此我不再去肯德基，你不知道我因此总在检讨自己，总想做的好更好最好，让你觉得安心让你能够满意，让你可以对我笑一笑，让你觉得我还是你的宝贝，还是你的独一无二；你不知道两年来我因此有多么多么累；你不知道我每次看见KFC的那扇你曾常常为我推开的门都会难过的没办法呼吸；你不知道我一个人看天空，一个人看风景，一个人在路上的时候有多孤寂。我终于相信那句曾经被我批判的很烂的话：一个人的时候不孤单，想一个人的时候才孤单。并且会那样没有前途末路地哭泣。你不知道我要你忘记我，好好幸福。你不知道我一直不相信下辈子。你不知道我要忘记你了，终于。

柔儿短信我：亲爱的，无论怎样，我们都要幸福；狗狗在德国，留言给我：宝贝，不要哭了，你再哭我就要哭了；寒在澳门，留言给我：亲爱的，这个世界不是我们想象中那样子的，我们要往前看，要坚强，要好好的；岩在最寒冷的那个城市，告诉我：宝贝，会好的，我相信你。我们应该用感恩的心对待，生命里的每个人，出现的每一件事情；康还是那个德行，狠狠把我骂了一顿；马晖说：无论怎样，你都是我们的宝贝，你要开开心心的，一直幸福下去；弟弟说：姐姐，你是最坚强的，也一定会最幸福的，要相信自己。爸爸妈妈说：宝贝，你不要再哭了，要好好的。M说：死丫头，你骗了我，你没去相亲，你把我骗去相亲了，无论怎样，你都是这个世界上独一无二的宝贝；那些爱我的，我的亲爱，我的宝贝说不要再难过了，你难过的时候，我们也会难过了。。。。。。。。。。。。。

我想我是幸福的。其实我知道无论我敢不敢面对，相不相信，这个世界都没有想象中那么美好、干净。我想，也许我只是没有习惯分离。我总以为一旦爱就要永远爱，和物质无关，和现实无关，无论怎样，都要好好爱下去，到老到死。而其实，这个世界不是这样子的；我想，也许最后我会适应这样的人生；也许我会习惯这样一场又一场的别离。我想，也许有一天我再也想不起那些感动或者哭泣的日子；我想，也许下一个春天，会面朝大海，春暖花开。

无论怎样，我相信自己是宝贝一样的女子，即使伤害，即使被伤，即使残缺。但是依旧美好，终会幸福。